¡ Calma Radicales ! (en el despacho del patrón de estancia Don "chicho" Lunghi)

...Y reventó el gallinero radical. El Palacio Municipal fue el escenario de la catarsis del lunghismo después de la derrota sufrida en la Junta Electoral.

La Tía Maruca que siempre anda detrás del cortinado en la estancia radicheta, y escuchando a través de las paredes, nos comentaba azorada y con los ruleros electrizados:

- mi querido sobrino, vos no sabes la calentura del Carlitos, hasta lo llamó a Ricardito Alfonsín, y los increpó fieramente por su falta de apoyo a su candidatura en la pelea por los votos impugnados en la Junta.

-Pero Tía, vos que sos radical de pura cepa, no es que la honorabilidad y caballerosidad de los hombres radicales es un patrimonio del centenario partido ?.

- No m'ijo, eso fue en épocas de Don Hipolito y Alem. Ahora, estamos en la era del posmodernismo. Mirá te cuento más: el chapista que hace de concejal, don Escribano le salío al cruce y lo espetó rudamente al "maestro ciruela" Fernandez cuando lo zarandeó al Ricardito. Palabras más palabras menos le refrego por la cara:" Vos, que sos un verdulero fundido, hasta perdiste la Quinta".

A todo esto, revoloteaban por las inmediaciones otros conspicuos funcionarios del lunghismo; algunos pateando las paredes, otros, como el Secretario de Gobierno, concejal testimonial en el 2007, y actual cabeza de lista en este turno, gritando con voz tenorizada contra sus conmilitones "me han dejado solo con la campaña", y todos se hicieron los sotas ante la acusación.
En la otra punta del despacho del Jefe, se encontraba el secretario de desarrollo social exclamando:" yo me estoy retirando, no tengo nada que ver en todo este quilombo"

- Tía decime algo: no te suena conocida esta última frase al histórico "yo me borro" de conocido sindicalista, otrora poderoso secretario general de la central obrera. ¿o no?

- Si querido. Te paso un recado, comprame una caja de Desonatil para el Lord Mayor, estaba como una pantera enjaulada. O como diría mi finado marido: "perdido como turco en la neblina". Y vos que me salista peroncho, debes estar contento, con ese candidato que sube y sube en la consideración del pueblo.A ese Auza, cada día le tengo más bronca, como el Escribidor en laTandilura.
-Bueno tía, corto porque me quedé sin saldo en el celular. Mañana te llamo. ¡ Ah ! Mandale mis condolencias al Gran Carlitos, que no se caliente con la chicana del Chapista, a cualquiera un golpe de calor le pudre la verdura. Chau

Crónicas livianas del verano tandilense: Hoy, "el bombón asesino"

El conventillo de Belgrano y Fuerte Independencia: Y el tábano que divisamos desde el morisco en la cima del Parque Independencia pica y pica. Y hablando del palacio, parece ser que el "Jefe" de Gabinete tiene problemas graves con las féminas de abajo y arriba. Todo comenzó con las peleas internas del bloque oficialista. Por un lado del ring se ubicaron entre otros el concejal "cuatro de copas", la "escribidora de denuncias a la Inspectora" y la cabecilla del elenco entre otros la "desmejorada fashion" Nataly y en la otra esquina lo pusieron la presidente del bloque: Morrando "qué hacés con los unionistas", a quien lo volvieron loco cuestionandole todas sus decisiones. El joven ex franja ex económicas, etc., amenazó con un desplante mayor sino terminaba el ataque de los bombones asesinos. Lo que terminó con la intervención del "carlitos"-éste sabe- y la promoción de la Nataly a la subsecretaria de gobierno. No calculó nuestro viejo "inquilino" del HCD que militaba como secretaria del Secretario, una enemiga acerrima de la Naty. Quien tuvo en otras épocas algunas escenas de pugilato recordadas con alegria en ronda de varones en la facultad de humanas, con la susodicha "empleada municipal" y correligionaria de aventuras políticas. Estaremos mirando atentamente el devenir de los acontecimientos en la "jaula de las locas", obra de teatro y excelente film, en que se está convirtiendo el Palacio Municipal.

Si la Quinta Sinfonía es de Beethoven, la Quinta de Olivos es de Perón

Alerta: El Observador adhiere al aniversario que nuestros amigos del blog Ser Peronista han escrito en homenaje a Betho:

Un día como hoy pero de 1824 Ludwin van Beethoven estrena la Novena Sinfonía en el Teatro de la Corte Imperial de Viena. El teatro estaba hasta las bolas de gente. De gente bien: celebridades, nobleza, aristocracia, sangre real. Se especulaba con que fuera la última presentación del Beethito ya que andaba medio fané (de hecho, lo fue ya que luego se encerró hasta su muerte tres años después).
Ese día, Beetho ya estaba absolutamente sordo y no pudo escuchar nunca lo que había creado.
El Beetho fue el primer músico independiente: a diferencia de los gorilones de Haydn y Mozart que estaban sometidos al mecenazgo, el Beetho se la bancaba solito y vivía de lo que vendía componiendo. Era tan peronista que inventó el oficio de compositor.
Por eso a ninguno de sus amigos le sorprendió que ese día el Beetho se subiera al escenario y les diera la espalda durante todo el recital a la manga de caretas ilustrados que lo habían ido a escuchar.
Esta obra era la última de una serie de sinfonías que revolucionaban todos los conceptos musicales de la época. El Beetho era revolucionario porque era muy peronista.
16 años antes, en el año 1808, el Beetho presentó la Sinfonía Nº5, la más conocida de todas. Al finalizar el recital miró al público y, hablando en tercera persona como el Diego, dijo una frase que quedará en la historia:

Si la Quinta Sinfonía es de Beethoven, la Quinta de Olivos es de Perón.

¡ Que día Manola, que día !

Hoy miércoles 7 de mayo, amanece, con un sol radiante y fresco. Típico tiempo otoñal de las sierras tandilenses. Todo el mundo pendiente de la reunión con las entidades del campo. Bueno, al fin, un gesto de autoridad del gobierno nacional.¡ De las retenciones no se habla más!.

Pasemos a otro tema. Y que temita nos cuenta doña Rosa en la mañanita del miercoles. La cosa es así: Una pareja adulta ella, decide salir a cenar el viernes a la noche. Rumbean hacia un conocido restorán de un reconocido hotel de la ciudad. Hasta ahí, no pasa nada.En un cálido ambiente familiar solicitan, carta en mano, la merecida cena después de una agotadora jornada laboral. Mesas por medio, se encontraba un numeroso y bullicioso grupo de cazadores extranjeros, que por esta época, se llegan a estos pagos . Charlaban animadamente mientras cenaban con abundante bebida. Hasta acá, no pasa nada raro.

No te pongas nervioso men. Lo mejor aparece por la puerta de entrada al hotel. Un grupete de seis chicas de la noche, coloridas y un poco pasadas en peso, al igual que los señores turistas y cazadores. Ahí comenzó la fiesta. El estupor de las familias que cenaban en ese momento llegó al paroxismo ante tamaño espectaculo bochornoso por parte de cazadores y meretrices. Algunos hombres presentes se sorprendieron ante la tarifa mínima para acceder a los servicios de las chicas: 100 euros, o sea, más de quinientos morlacos de la devaluada moneda local. Las Señoras tomaron nota. Hasta se escucho decir: - Y nosotras que no cobramos ni un sope y todavía nos piden todos los chiches. Otra más enojada declamaba:- Pensar que se van a comer asados con los amigos de la peña, y quien sabe como terminan esas festicholas; acá no volvemos más.

Que día Manola, que día...nos vamos a tomar un té...

Cuento: David contra los 11 Goliat (conocidos como los gilipollas)

Un microcuento para leer a mitad de febrero. (ambientado en el Tandil soñado y/o sonado).
Sucedió en el antiguo solar donde hace muchos, muchos años, se asentaba el Fuerte Independencia. Una larga lucha entre david (el héroe) y los 11 villanos (el goliat con pies de barro) acontecía en la comarca de la Piedra Movediza. David con ·"la pluma" de única arma mantenía a raya a los 11 gilipollas que ladraban constantemente de las invisibles flechas que el pequeño héroe, acertadamente les infligía en las mentes cuadriculadas de los goliats. Un tema de poca monta había desencadenado la contienda: un boleto. Si ¡un boleto!. Todos querían ponerle el precio para la venta. Goliat a contramano de sus adherentes no cesaban de meter la mano en el bolsillos de los vecinos. David resistía el aumento en una lucha sin igual. Llorisquiaban, ladraban, emitían sonidos guturales por el éter tratando de herir al pequeño David. La gente se reía y lloraba a la vez. Una por las gilipolladas del llamado "cuatro de copas"-uno de los goliat de la historia-, y otra descargaba su bronca por el dolor que causaba a su escuálida economía familiar el valor del ¡boleto!.
La historia sigue- hay capítulos a estrenar- en el año de la rata. chin-chin este cuentillo llega a su fin.